Αφού έχασε τον σύζυγό της από ξαφνικό ανεύρυσμα στα 36 της χρόνια, μια χήρα με δύο μικρά παιδιά ετοιμάζεται να ξαναπαντρευτεί, παρά τις αντιδράσεις των γύρω της.
Σε αυτή την ειλικρινή και ειλικρινή αφήγηση, μοιράζεται τους αγώνες της με το πένθος και τις προκλήσεις της ανοικοδόμησης της ζωής της. Ενώ κάποιοι μπορεί να κρίνουν την απόφασή της να ξαναπαντρευτεί, εκείνη είναι αποφασισμένη να βρει την ευτυχία για τον εαυτό της και τα παιδιά της.
«Χήρεψα με δύο παιδιά στα 36 μου, 5 χρόνια μετά ετοιμάζομαι να ξαναπαντρευτώ και πάω κόντρα σε όλους»
Μια 36χρονη χήρα με δύο παιδιά, που έχασε ξαφνικά τον σύζυγό της από τη ζωή, ετοιμάζεται να ξαναχτίσει τη ζωή της πέντε χρόνια μετά, με την υποστήριξη των παιδιών της, αλλά όχι των άλλων.
«Το μόνο που χρειάζεται είναι μια στιγμή για να αλλάξει ολόκληρη η ζωή σου. Για να γκρεμιστεί ο κόσμος σου και να φαίνεσαι χαμένος σε μια απέραντη έρημο όπου δεν μπορείς να βρεις πουθενά την όαση σου.
Απελπισμένος… Βλέπεις μόνο σκοτάδι και την άκρη του τούνελ για ένα μικρό φως που δεν φαίνεται πουθενά.
Έτσι ένιωσα πριν από 5 χρόνια όταν ο χρόνος σταμάτησε μετά το τηλεφώνημα στο γραφείο μου: ο σύζυγός σας είναι στο νοσοκομείο. Έκλεισα το τηλέφωνο και από τότε όλα έχουν παγώσει. Ο σύζυγός μου πέθανε ξαφνικά από ανεύρυσμα.
Ήταν μόλις 37 ετών και εγώ ήμουν 36 με ένα μωρό στην αγκαλιά μου και άλλο ένα στην κοιλιά μου.
36χρονη χήρα ετοιμάζεται να ξαναπαντρευτεί, αλλά δεν ξεχνά τον σύζυγό της που «έφυγε». 36χρονη χήρα ετοιμάζεται να ξαναπαντρευτεί, αλλά δεν ξεχνά τον σύζυγό της που «έφυγε»
Με πονάει να χάνω τον άντρα μου. Πονάει που δεν είναι κοντά μας. Πονάει που δεν μπορεί να δει την κόρη μας και τον γιο μας να μεγαλώνουν. Αυτός ο πόνος, τίποτα δεν μπορεί να τον αλλάξει. Και δεν θα αλλάξει, όσα χρόνια κι αν περάσουν.
Ακόμα και τώρα, που ετοιμάζομαι να παντρευτώ ξανά, ο πόνος της απώλειας είναι ο ίδιος.
Δυστυχώς, οι άνθρωποι γύρω μου, οι δικοί μου άνθρωποι δεν μπορούν να το δουν αυτό. Δεν το καταλαβαίνουν. Λένε ότι τον έχω ξεχάσει. Αναρωτιούνται πότε πρόλαβα να τον ξεχάσω.
Η οικογένεια του συζύγου μου είναι τρομοκρατημένη ότι τώρα θα χάσουν οριστικά τα εγγόνια τους. Ανησυχούν για το πώς θα μεγαλώσουν με έναν ξένο άντρα. Κλαίνε για τον γιο τους που τον «έφαγε» η βρωμιά και η «άλλη», δηλαδή εγώ, να συνεχίζει κανονικά τη ζωή της.
Ντρέπονται για την οικογένειά μου που ξαναπαντρεύτηκε τόσο γρήγορα, επειδή η θλίψη τους είναι αυτό που θα πει ο κόσμος. Αχ, αυτός ο κόσμος. Βλέπω…. Αυτός ο κόσμος που με κοίταξε με οίκτο την πρώτη φορά και έκλαιγε ψεύτικα για τα ορφανά. Και μετά τίποτα.
Ή ίσως όχι. Μετρούσαν τις φορές που πήγαινα να επισκεφτώ τα πεθερικά. Και όταν αυτοί γίνονταν λιγότεροι, έφτιαχναν προβλήματα και με κατηγορούσαν.
Αλλά πού ήταν αυτός ο κόσμος όταν απέκτησα το δικό μου παιδί; Όπου έτρεμα σαν ψάρι μετά τη γέννα και έψαχνα απεγνωσμένα το χέρι του άντρα μου για να το σφίξω και να νιώσω ασφάλεια; Που κρατούσα στην αγκαλιά μου το νεογέννητο μωρό μας και δεν τον είχα δίπλα μου για να μοιραστώ τη χαρά; Πού ήταν αυτός ο κόσμος όταν είχα το ένα παιδί άρρωστο και το άλλο στην αγκαλιά μου και ήμουν μόνη; Πού ήταν αυτός ο κόσμος όταν περνούσα επιλόχειο κατάθλιψη; Πού ήταν αυτός όταν με έπιανε η απελπισία και δεν είχα μια αγκαλιά για να χωθώ και να κλάψω; Πού ήταν όταν χρειαζόμουν ένα τρυφερό χάδι, ένα φιλί; Πού ήταν όταν ήμουν άνεργη; Πουθενά. Κρύβονταν στις γωνίες, περίμεναν κάθε μου κίνηση για να σχολιάσουν και να εκτοξεύσουν το δηλητήριό τους. Το ίδιο κάνουν και τώρα, αλλά δεν με νοιάζει.
Θρήνησα τον σύζυγό μου, τον θρηνώ και θα τον θρηνώ πάντα. Αλλά έχω δύο μικρά παιδιά και τους οφείλω την ευτυχία μου. Τους οφείλω να με βλέπουν να χαμογελάω αντί να κλαίω. Τους το χρωστάω να έχουν χαρά και γέλιο και ασφάλεια στο σπίτι μας και όχι μαυρίλα.
Έτσι, αυτή η μαυρίλα υπάρχει στο δικό μου.
